Dans cette rubrique, le co-fondateur de FilmsdeLover L'Homme a ressorti ses nombreux post-it griffonnés et a tout donné à un stagiaire pour qu'il ponde des articles d'une incroyable qualité sans être payé. Il y parle sans langue de bois des films romantiques qui l'ont marqué et de l'amour en général.

Quel plaisir de revenir aujourd’hui sur “Roméo et Juliette”, pas celui de Shakespeare hein, celui de Baz Luhrmann avec Leonardo Dicaprio et Claire Danes. C’est un peu celui de shakespeare quand même puisque Baz Luhrmann a décidé de garder les dialogues originaux, mais pas les épées ni les collants pour homme. Et c’est pas plus mal parce que si tu imagines DiCaprio en collant, l’image pique un peu les yeux.

Comme je l’avais fait avec “Love Actually”, je vais revenir sur les scènes romantiques de “Roméo + Juliette” qu’il ne vaut mieux pas rejouer dans la vie. Je sens que je vais encore me faire embrouiller sur les réseaux sociaux par les fans du film. Je vais te résumer rapidement l’histoire de ce grand classique : Il y a bien longtemps, dans une galaxie lointaine, très lointaine, les Montaigüe et les Capulet se haïssent depuis toujours ; on ne sait pas trop qui a commencé mais tout semble partir d’une histoire qui a mal tourné après que l’un des deux ait piqué le goûter de l’autre à la récré en primaire. Le fils prodigue des Montaigüe, c’est le beau Roméo. Son meilleur pote, c’est Mercutio, un peu taré sur les bords mais sympaaa. La prude Juliette est l’enfant surprotégée des Capulet, et Tybalt est son méchant cousin. Méchant Tybalt, méchant ! Forcément, Roméo et Juliette vont s’aimer… Sur une étoile ou sur un oreiller ? L’histoire ne le dit pas.

Ce qui est sûr par contre, c’est qu’ils vont s’aimer en 3 secondes chrono après s’être rencontrés dans une zumba organisée par les Capulet, où Roméo s’était introduit bien caché derrière un masque. Et je te raconte pas le bazar parce qu’entre les deux familles, personne ne peut se blairer ! Même le gars qui balaye chez les Montaigü crache sur celui qui balaye chez les Capulet. Leur amour va donc devoir rester secret. La rencontre de Roméo et Juliette, très romantique, se fait à travers la vitre d’un aquarium multicolore, sur un fond musical adéquat (“Kissing you” de Des’Ree). Roméo, qui a pris une très très bonne drogue un peu plus tôt, s’extasie comme le jouvenceau qu’il est devant les petits poissons. Ce ne sont que des poissons mec.

Quelques secondes plus tard, il croise le regard de la douce Juliette qui se trouve de l’autre côté de l’aquarium. HYPER romantique ! Sauf que si on regarde un peu dans le fond de l’image, on découvre que toute la scène se déroule devant les toilettes pour hommes.

Dans la réalité : Alors je ne sais pas pour toi, mais moi tu me fais un plan drague devant les toilettes, entre l’odeur et le bruit du gars qui fait pipi derrière, ça ne me fait pas trop rêver !

Après que Roméo ait tenté d’embrasser Juliette deux fois alors qu’ils ne se connaissent pas (ce que la loi appelle “harcèlement sexuel” dans de nombreux pays), ils décident finalement d’échanger un doux baiser dans l'ascenseur, d’un commun accord.

Dans la réalité : Ça ne tient pas debout tout ça ! Moi quand j’essaye d’embrasser une fille, que je ne connais pas, plusieurs fois d’affilées et qu’elle refuse :

- Elle ignore que d’autres filles payeraient pour avoir cette chance.

- Elle m’en colle une.

- Généralement, il n’y a pas d'ascenseur à proximité.

Mais Roméo non, lui il fait ce qu’il veut. Sale gosse de riche. Durant cette fameuse fête, Juliette apprend que le joli petit mec avec qui elle vient de fricoter comme une impudique pendant 5 minutes n’était autre qu’un Montaigue ! Et Roméo découvre par la même que c’est une Capulet. Je te raconte pas le drame.

Mais ils s’en tapent au final, car ce sont de gros rebelles de la life tu vois. Suite à la fête, un peu avant de se coucher, Juliette sort prendre l’air dans son jardin, ignorant que Roméo a réussi à pénétrer dans la demeure ultra-surveillée pour l’espionner, plutôt bien caché. Oui bon… un peu caché.

Tandis que Roméo l’observe, Juliette s’adresse à la fatalité, etc. Enfin pour tout dire, elle se parle surtout à elle-même !

JULIETTE

Ô Roméo ! Roméo ! Pourquoi es-tu Roméo ? Renie ton père et abdique ton nom ; ou, si tu ne le veux pas, jure de m’aimer, et je ne serai plus une Capulet.

ROMÉO

(observe en silence)

Dans la réalité : Alors moi si je surprends une nana, avec qui j’ai passé environ 10 minutes de ma vie alors que j’étais complètement défoncé, dire des choses si passionnées sur moi, ça déclenche directement mon alarme de sécurité : c’est une psychopathe.

Roméo se révèle tout à coup, ce qui la surprend et les fait chuter dans la piscine (tu le vois le plan à deux balles pour que la fille ait sa robe trempée ?). Juliette lui refait le coup de la déclaration enflammée deux minutes plus tard en lui parlant de MARIAGE ! Mais vous vous connaissez depuis à peine une heure tous les deux ! Psychopathe !

Mais Roméo s’en fiche du comportement chelou de juliette apparemment. De toute façon le Roméo, 2 ans plus tard, il embarque sur un bateau pour l’Amérique et il rencontre une rousse. Alors pour mettre des chemises à fleur et se la jouer beau gosse, il y a du monde, mais pour rester fidèle à Juliette, il n’y a plus personne !

Le lendemain, Roméo va voir son ami le prêtre torse-nu (ci-dessous), lui raconte son amour pour la douce Juliette Capulet et leur volonté de se marier le plus vite possible. Le prêtre, contre toute attente, y voit l’occasion de rapprocher enfin les deux familles ennemies.

Dans la réalité : Le prêtre serait en prison. Imagine une pièce isolée dans une église, 2 enfants de choeur, un prêtre torse nu… Avoue, toi aussi ça t’a choqué. Il y a quand même des trucs qui passaient vachement mieux dans les années 90.

Comme tu le sais, dans les films d’amour, il y a toujours un moment où tout se met à méchamment dérailler ; on va appeler ça “le moment gênant” (je sais que le terme est léger). Dans les comédies romantiques, le couple principal se fâche, la plupart du temps à cause d’un simple malentendu. (D’ailleurs, j’en profite pour dire à Sophie Bisson, 5ème D du collège Claude Bernard, que je n’ai jamais voulu embrasser Marie Boustier derrière le préau… c’est elle qui a insisté !... Et en plus j’étais bourré). Dans “Roméo et Juliette”, c’est un peu plus compliqué qu’une dispute.

Je t’explique simplement : le cousin de la femme du héros tue le meilleur ami du héros qui n’est pas du tout de sa famille mais que ça fout quand même bien le bazar au final. Tu me suis ? En fait ça a commencé un peu chaud-chaud déjà, le méchant cousin Tybalt s’est ramené pour péter les genoux de Roméo qui est rentré en douce à la soirée des Capulet quelques jours plus tôt, je te le rappelle. Juste après son mariage secret avec Juliette, Roméo débarque en plein milieu d’une querelle entre les Capulet et les Montaigüe et se fait directement traiter de racaille par le cousin de sa femme. Je te raconte pas la galère pour se faire intégrer dans la famille ! Bref, ça part en baston et Tybalt atteint Mercutio (le meilleur ami de Roméo donc) au ventre avec un morceau de verre. Moment gênant.

Dans la réalité : Roméo aurait témoigné au tribunal contre Tybalt suite à la mort de son meilleur ami puis serait rentré dans une profonde dépression.

… Hé bien ici pas du tout. Il venge le décès de Mercutio en assassinant Tybalt, donc il se met volontairement dans une mouise incroyable alors que ce n’était déjà pas la joie.

Coupable du meurtre de Tybalt, Roméo se réfugie chez son ami le prêtre torse-nu et apprend qu’il est banni des murs de Vérone vers le désert de Mantoue, condamné à vivre dans une caravane daubesque. La justice de cette ville est plutôt clémente, tu ne trouves pas ?

Dans la réalité des Etats-unis : il aurait pris 156 ans de prison et aurait été condamné à mort 16 fois.

Dans la réalité de la Corée du nord : Il se serait fait exécuter après avoir posé les yeux sur Juliette la toute première fois.

Du coup, pour discuter, s’excuser d’avoir tué Tybalt ou que sais-je encore, Roméo réussit à entrer chez les Capulet par effraction alors que le climat y est MEGA TENDU et que la ville est en état d’alerte maximum. Et Juliette l’accueille avec un grand sourire. Normal.

Voilà exactement ce qui m’est passé par la tête la première fois que j’ai vu cette scène :

“Ils vont prendre le temps de bien en parler là, faut débriefer un peu parce que c’était quand même une sacré journée de merde. Là il est trempé le gars c’est normal qu’il se mette à l’aise et tout mais ils vont attaquer direct le problème du meurtre à mon avis. C’est sérieux ces choses là. Roméo a des circonstances atténuantes après tout, puis Juliette l’aime, elle finira par lui pardonner et……… Hein ? Ha ils se déshabillent ? Ha ok… Au temps pour moi.”

Alors je te vois venir petit(e) lovenaute : “Ouiii mais ils s’aiiiiment, c’est pour çaaa !”

Dans la réalité : Avec les filles que j’ai connu, il n’était plus question d’amour quand j’avais oublié de faire la vaisselle, alors imagine si j’avais tué leur cousin ! Là, la meuf est hyper compréhensive. À ce moment là, autant te dire que j’ai complètement revu ma vision de la réaction des femmes face au drame.

Bref, Roméo part au petit matin de chez Juliette pour sortir de Vérone et, théoriquement, ne plus jamais la revoir. C’est chiant parce qu’il n’y avait pas Facebook à l’époque… Mais la réaction de Juliette est un brin exagérée quand même.

À ce moment là, autant te dire que j’ai complètement re-revu ma vision de la réaction des femmes face au drame… et ça s’est avéré être la plus proche de la réalité.

Pour revoir Roméo, Juliette monte un plan de tarée avec le prêtre où elle se fait passer pour morte grâce à une mixture bizarre, histoire de bien embêter tout le monde et pouvoir quitter Vérone le lendemain ; ni vu ni connu, je t’embrouille. Seulement voilà, Roméo ne reçoit jamais le message du prêtre pour le prévenir de la supercherie ! Le prêtre a surement une messagerie Wanadoo, à l’époque tu ne savais jamais vraiment si ton message était parti. Du coup, un cousin de Roméo, complètement dupé par le stratagème de Juliette et du prêtre, se ramène de Vérone pour lui apporter la mauvaise nouvelle comme quoi sa douce bouffe les pissenlits par la racine.

Dans la réalité : Quand tu montes un plan comme ça, tu t’assures que les gens concernés aient été prévenus AVANT ! Mais là non, ils font vraiment tout pour se causer des problèmes.

Roméo décide de rentrer en force à Vérone avec un flingue et du poison pour se donner la mort près de son aimée. C’est beau, rien à dire. Après une course poursuite avec la police, il s’enferme dans l’église où git sans vie (ou presque *clin d’oeil*) le corps de Juliette. Il avale du poison et commence à mourir au moment où Juliette s’éveille. Plus malchanceux, tu meurs. Haha, t’as compris le jeu de mots ? Juliette, abasourdie, pousse un son bizarre, entre les pleurs et le cri d’un cerf apeuré.

Mais que s’est-il passé dans la réalité ? Je sais que sur un tournage chaque minute compte, que la pellicule est précieuse et que le réalisateur peut être fatigué… Mais il faudra quand même que quelqu’un me dise pourquoi avoir gardé ça au montage ?

Elle pleure comme une sorte de phoque. Un phoque dont la maman aurait fautée avec un éléphant de mer malformé. La première fois que j’ai vu cette scène, je me souviens que les gens à côté de moi ont ri. N’y avait-il pas moyen de doubler le son au moins pour que la scène soit moins “comiques” ? Surtout qu’on a le droit à un moment très émouvant juste avant, alliant les superbes images de Baz Luhrmann avec la musique de Craig Armstrong. Je n’ai jamais revu un aussi mauvais choix de montage depuis celui-ci !

Je viens de m’en moquer dans tout un article, mais j’aime tellement cette version de “Roméo et Juliette” ! C’est le mix parfait entre l’esprit pop rock des années 90 et la célèbre pièce de Shakespeare. Tout dans les décors ou les actions nous laisse penser que rien ne se passe aux Etats-Unis mais bien à Vérone, ville qui a sa propre loi et ses propres coutumes. Je te conseille la bande originale, en deux CD. L’un regroupe les chansons utilisées pour le film et l’autre les musiques instrumentales de Craig Armstrong. C’est ce film qui a révélé le grand Leonardo DiCaprio juste avant le raz-de-marée “Titanic”, époque où sa tête était sur absolument tous les magazines et dans les rêves de toutes les jeunes filles. Je te prie de croire que le “phénomène” Robert Pattinson en comparaison, c’est de la rigolade.

Ce que le film ne dit pas, c’est qu’après la mort de Roméo et Juliette, les deux familles font la paix et s’engagent à construire une statue en or pur représentant les deux amants. Je termine par ce texte tiré de la pièce originale, à la toute fin :

Cette matinée apporte avec elle une paix sinistre, le soleil se voile la face de douleur. Partons pour causer encore de ces tristes choses. Il y aura des graciés et des punis. Car jamais aventure ne fut plus douloureuse que celle de Juliette et de son Roméo.